שאלה: אביטל, מה עובר על אדם שחוזר בתשובה, כשבן או בת הזוג שלו לא שותפים לתהליך?

אביטל: זה אחד המקומות הכי כואבים שראיתי. בעל תשובה בדרך כלל חוזר מתוך התעוררות עמוקה – חוויה פנימית עוצמתית. הוא מתחיל לראות את החיים אחרת, אבל מגלה שהוא לבד בזה. פתאום יש שבת, יש תפילה, יש טהרה – והצד השני לא רק שלא שותף, אלא לפעמים מתנגד.

שאלה: איפה זה הכי פוגש את הכאב?

אביטל: בבדידות. הוא מרגיש לבד בבית שלו. הכעס עולה – "למה בת הזוג שלי לא מבינה אותי? למה היא לא רואה שזה אמיתי?" והיא מצידה אולי מרגישה נבגדת – "זה לא מה שסיכמנו כשנישאנו."

שאלה: ומה עם הילדים?

אביטל: הילדים לפעמים לא יודעים למי להקשיב. יש אבא שאומר "לא מדליקים טלוויזיה בשבת", ואמא שאומרת "תעשו מה שתרצו". הילד לא יודע מה נכון, ונוצר כאב כפול – גם בין ההורים וגם בתוכו.

שאלה: ומה אפשר לעשות?

אביטל: אני מציעה שישה עקרונות שמלווים אותי בכל ליווי של זוגות כאלה:

1. להפריד בין האמונה לבין הקשר
חשוב לזכור – בן הזוג שלך הוא לא האויב שלך. גם אם הדעות השתנו, גם אם הדרך שונה – יש אהבה, יש היסטוריה משותפת, ויש ילדים. תפקידך הוא לא "להחזיר בתשובה" את הצד השני, אלא לחזור לאהוב אותו.
הקשר הזוגי עומד בפני עצמו – והוא ראוי להישמר, להיבנות ולהתחדש, גם אם תפיסות העולם שונות.

2. לבחור שיח אמיתי, לא מיסיונרי
לא כל דיבור על אמונה צריך להפוך לניסיון שכנוע. אפשר לשתף את בן הזוג במה שעובר עליך בלי לכוון אותו להשתנות. תספר חוויות, תדבר על ההתרגשות, על הקושי – בגובה העיניים.
ובמקביל – תתעניין גם בו. מה הוא מרגיש? במה השינוי שלך נגע לו? זוגיות נבנית כשיש הקשבה, לא כשיש צד שמרצה וצד שמטיף.

3. להציב גבולות עדינים אך ברורים
יש דברים שחשובים לך – שמירת שבת, כשרות, חינוך הילדים. אל תוותר עליהם – אבל גם אל תכפה.
נסחו יחד כללים מוסכמים לבית. למשל: "אני מבקש שבמהלך הסעודה לא תהיה טלוויזיה דולקת", או: "בואי נחליט יחד איפה הגבול שלנו לגבי חינוך הילדים – ונכבד את ההסכמות".
הגבול שומר על הבית – אבל רק כשהוא בא מתוך שיח.

4. להשקיע בחיבור הזוגי מעבר לדת
הדת היא לא כל הסיפור. אתם בני זוג – חברים, שותפים, אוהבים. תמשיכו לטפח את הקשר הרגשי: צאו לדייטים, תזכירו לעצמכם למה התאהבתם, תיצרו רגעים של ביחד שלא תלויים באמונה.
דווקא כשיש פער – צריך להשקיע פי שתיים באינטימיות. זה לא תוספת – זה דבק שמחזיק את הכול.

5. להצטרף לקהילה תומכת ומבינה
אין תחליף לקהילה. אנשים שעוברים את אותו הדבר יכולים לתת תמיכה, כלים, והכי חשוב – תחושת שייכות.
אנחנו בעמותת התקשרות מלווים מאות זוגות עם פערים דתיים, ומזמינים אתכם להצטרף לקהילה שמבינה את הלב שלכם, ונותנת מקום גם לאמונה וגם לאהבה.
זה משחרר לדעת שאתה לא לבד.

6. לפנות לטיפול זוגי מקצועי
שיחה עם אדם שלישי מקצועי, שמבין לעומק את המורכבות של פערים דתיים, יכולה לשנות הכול.
לא מדובר כאן ב"לתקן" את הצד השני – אלא בלבנות אמון, ליצור שיח, ולהפוך את הבית למרחב שיש בו גם גבולות וגם חיבוק.
בהתקשרות אנחנו מתמחים בליווי זוגות בדיוק כאלה – מתוך רגישות, הכלה ובלי אג'נדה דתית.

שאלה: יש תקווה?

אביטל: בהחלט. אני רואה זוגות שמצליחים לבנות זוגיות עמוקה דווקא מהפער. הם לומדים להכיל, להקשיב, להעצים. החזרה בתשובה לא מפרקת – היא יכולה לבנות, אם יודעים לנהל אותה נכון.

צרו איתנו קשר:
058-6775158
zoogit@hitkashroot.com