אם אתם חיים בזוגיות שיש בה אהבה – אבל גם סוד כבד, חשש מפני גילוי, ומאמץ תמידי לשמור על מראית עין – המאמר הזה נכתב בדיוק בשבילכם.

מבוא: שני עולמות, בית אחד

הם זוג – נשואים, אוהבים, מגדלים ילדים – אבל מציאות חייהם מפוצלת.
הוא – בוגר בית דתי או חרדי, כבר אינו שומר מצוות, אבל ההורים שלו לא יודעים.
היא – דתייה או חרדית, שומרת מצוות, חיה בשותפות עם בן זוגה גם כשהם לא באותה נקודה באמונה.

הפער ביניהם לא רק דתי, אלא גם רגשי וחברתי. המשפחה של הגבר – ההורים, האחים, הסביבה – חושבים שהוא עדיין שומר מצוות.
הוא עדיין עונד כיפה כשמגיע לביקור.
היא משתפת פעולה – גם אם זה קשה.
שניהם יודעים שהאמת אחרת, אבל לא בטוחים אם ומתי נכון לחשוף אותה.

הסוד שמלווה כל דבר

ההתמודדות כאן היא כפולה:
מצד אחד – לנהל זוגיות שיש בה פער באמונה, בהחלטה, באורח החיים.
מצד שני – לנהל את הסוד מול ההורים, מול הילדים, מול החברים, מול הסביבה.

המשפט שחוזר על עצמו במצבים כאלה הוא: "מה יגידו?"
והוא לא שאלה ריקה – אלא פחד ממשי מהתפרקות קשרים, מכעס, מהתנערות של המשפחה.

בגישת עמותת התקשרות, אנחנו לא מקילים ראש ברגשות האלה. להפך – אנחנו רואים אותם. הכאב, הקונפליקט, תחושת חוסר האותנטיות – כולם אמיתיים, וכולם ניתנים לעבודה טיפולית.

תנאי ראשון: הסכמה זוגית אמיצה

לפני שמסתכלים החוצה – לעבר ההורים, הקהילה או החברים – חשוב לשאול: האם הדבר הזה סגור בינינו?

היציאה מהעולם הדתי – ואולי עוד יותר, ההחלטה איך להציג אותה לאחרים – היא קודם כל אתגר זוגי.
האם השינוי מעובד רגשית? האם יש הסכמה ביניכם על איך להתמודד איתו? האם אתם שותפים להחלטה אם ואיך לספר?

בני זוג שמצליחים לנהל את המשבר הזה ביחד – מתוך שיח כנה, קבלה הדדית ותמיכה – מגיעים חזקים ומוכנים יותר גם להתמודדות מול משפחת המוצא.
ויש גם מי שבוחרים לא לספר – מתוך מודעות ובשלות. לא כל סוד חייב להיחשף אם המחיר יכאב יותר מהתועלת.
אם זו בחירה זוגית אמיצה ולא כניעה לפחד – גם זו דרך.

עצות להתמודדות מול משפחת המוצא

1. הכירו בכך שזה תהליך

היציאה מהעולם הדתי אינה פעולה של רגע. זה תהליך נפשי, רגשי, חברתי – ולפעמים גם גופני וסביבתי.
אל תמהרו – אבל גם אל תישארו קפואים מתוך פחד.
אם הסוד מכביד, ייתכן שהגיע הזמן לבדוק את האפשרות לשתף לפחות דמות אחת משמעותית.

2. נסחו לעצמכם את הסיפור שלכם

מה חשוב לכם שיבינו? האם אתם רוצים להסביר את התהליך, או רק לומר "ככה אנחנו חיים כיום"?
כשאתם ברורים עם עצמכם – השיח מול אחרים מתנהל ממקום בטוח יותר.

3. שימרו על כבוד – גם כשיש פער

להורים דתיים, היציאה בשאלה של ילד עלולה להיראות כבגידה.
אם תגיעו ממקום שמבהיר: "אנחנו אוהבים אתכם, לא דוחים אתכם, אלא פשוט בחרנו אחרת" – ייתכן שהתגובה תהיה מורכבת פחות מהחשש.

4. הכינו את הקרקע לילדים

אם הילדים כבר גדולים מספיק כדי להבין מה קורה, כדאי להכין אותם גם לשיחות עם סבא וסבתא, וגם למה שנאמר ומה שלא נאמר בבית.
שיח כן וברור מחזק את תחושת הביטחון שלהם.

5. אם בוחרים לא לספר – עשו זאת מתוך בחירה מודעת

יש זוגות שבוחרים לא לשתף את המשפחה כדי להימנע מכאב, נתק או עימותים מיותרים.
אם זו החלטה שנעשית יחד, בלב שלם, והיא מאפשרת לכם להמשיך לקיים קשרים – זו דרך ראויה לא פחות.

האם כדאי לעבור מקום מגורים?

לא פעם עולה השאלה: האם לעזוב את הקהילה, השכונה, העיר – כדי לאפשר לעצמכם מרחב אותנטי יותר?

כמה שיקולים:

• אם אתם חיים בקהילה דתית סגורה והלחץ לשמור על הסתרה גבוה – מעבר למקום פתוח יותר עשוי להקל.
• אם הילדים מתחילים לחוש את הפער בין מה שקורה בבית לבין מה שנאמר בחוץ – ייתכן שמקום חדש יפחית את הקונפליקט.
• אם יש סיכון לתגובות חריפות או נידוי – שינוי מגורים עשוי להוות אקט של שמירה על שלמות המשפחה.

מן הצד השני – יש מקרים שבהם דווקא להישאר ולהתמודד באומץ, בהדרגתיות ובשיח כנה – מחולל שינוי סביבתי ומאפשר לכם לעמוד מאחורי הבחירות שלכם בגאון.

ומה אומרים החברים של הילדים?

גם הילדים חשופים להשלכות של סוד משפחתי.
הורים חוששים מהתערבות של הורי חברים, מהדרה במסגרות חינוכיות, ממבטים שיפוטיים.

חשוב לשוחח עם הילדים באופן מותאם לגילם, להסביר שיש בתים שונים, דרכים שונות לחיות – ושהם אהובים בכל מצב.
מה שמגן עליהם אינו רק הסתרה – אלא קשר פתוח עם ההורים, שמבהיר להם שמה שקורה בבית אמיתי, טוב ומבוסס על ערכים של אהבה וכבוד.

לסיכום

זוגיות שבה אחד מבני הזוג יצא בשאלה אך עדיין מסתיר זאת מהוריו – היא מורכבת, אבל לא נדירה.
היא דורשת כנות זוגית, בגרות, ולעיתים גם אומץ ללכת נגד הזרם – אך לא לבד.

בעמותת התקשרות אנחנו פוגשים את הזוגות בדיוק במקום הזה – בלי לשפוט, בלי לנסות "ליישר קו", אלא כדי ללוות אתכם בדרך שמתאימה לכם: עם הכלים, ההבנה והכבוד לכל בחירה.

רוצים לדבר עם איש/אשת מקצוע שמבין את הלבטים האלה לעומק?
אנחנו כאן – כי מגיע לכם לחיות באמת. גם אם הדרך לשם מורכבת.